читать дальше- Ебучий светлячок!!! Роджерс сперва подскочил. Потом покраснел, удивленно и возмущенно взглянув на ввалившегося в комнату Бартона, пребывающего в крайне дурном расположении духа. - Что случилось? - Светлячок ебучий! Пидарас эстетствующий! Стивен аккуратно отложил в сторону бутерброд, потом недоверчиво уточнил: - Светляк? Ночной? Кхм… С содомитскими наклонностями? Спать не давал? - Он круглосуточный. И не содомит, а пидарас! Потому что только… ой, извини, маргаритка ты наша голубоглазая… в общем, только такой нехорошей личности могло прийти в голову зависнуть у открытого окна моей комнаты, заявить, как ему, видите ли, нравится мой профиль на фоне простыней… - С тобой разговаривают ночные мотыльки? - Он не разговаривает, он вещает! Я скоро буду спать с луком в постели. И стрелять на всякий подозрительный отблеск маслянистых глазок! - Стоп-стоп-стоп. Я ничего не понял. - Да я уже вижу, что ты от природы блондин, Роджерс. Объясняю внятно и доступно – Старк. У меня на окне. С комментариями по поводу того, что именно обрисовывает простыня. Которой я укрываюсь. Стивен снова покраснел и от бутерброда отодвинулся на всякий случай, едва заметив, как Бартон косится на завтрак Роджерса. - Я его уничтожу? - Бутерброд – пожалуйста. А Старка – в очередь… - Что я слышу, на меня уже очередь? Понял-понял. Удаляюсь. Очень быстро удаляюсь. Джарвис… - Да, сэр. - Во-первых, опусти-ка перегородку между мной и этими двумя джентльменами. Во-вторых, мне срочно нужен костюм. В-третьих, поищи руководство по выниманию стрел из… спины. Спасибо. - Все выполнено, сэр. - Хотя ноги у тебя, Бартон, очень даже ничего, особенно. Когда простыня так чуть-чуть сполза… Джарвис, а из чего у нас перегородки? И почему это она так странно прогибается? - Боюсь, сэр, что мы несколько недооценили физическую силу мистера Роджерса, когда проектировали щиты комнаты. - И сколько у меня времени? - По моим расчетам, еще полторы минуты, если мистер Бартон не присоединится к попытке разрушения щита. - Вот так и делай им комплименты, - пробормотал Старк, спешно ретируясь.
Краткий пересказ "Мстителей". Ап во имя фэндомной премьеры! Когда я приду домой, я хочу об этом поговорить.
ВНИМАНИЕ: СПОЙЛЕРНАЯ ЗОНА ДО 26 АПРЕЛЯ. СПОЙЛЕРЫ В КОММЕНТАХ РАЗРЕШЕНЫ. Дословных цитат из фильма почти нет, они прекрасны настолько, что их надо слышать самим. Основное, что меня бесило в озвучке, это фамилия Наташи — Романофф. С ударением на первое "о". Не знаю уж, чем им "Романова" не понравилось.
Про оленей и прочих лосей.Сцена первая: Локи и неведомая инопланетная хуйня в подпространстве. Хуйня: Значит, так, все бойцы пересчитаны. Локи: Угу. Хуйня: Бронезмеи тоже. Локи: Угу. Хуйня: Хоть одного поцарапаешь… Локи: ДА СКОЛЬКО МОЖНО, ПОРА ИДТИ ПРАВИТЬ ЗЕМЛЕЙ!!! *уходит править землей*
Сцена вторая: тайный (ли) склад Щ.И.Т.а. Фьюри: Что-то кубик расшалился. Хоукай, ты за ним следишь? Хоукай *не отвлекаясь от пасьянса*: Угу. В оба глаза, прям как ты. *Кубик продолжает шалить. На платформе материализуется коленопреклоненный Локи. Зал громко кончает.* Локи: Вы все хотите быть моими рабами. Зал: ДА, ДЕТКА!!! Локи: А теперь я заберу у вас самое дорогое. *Фьюри панически хватается за последний глаз. Локи похуистично пожимает плечами, тырит кубик, а заодно загипнотизированных Хоукая и Сельвига, сажает их за руль в кабину и отстреливается из открытого багажника. Зал грызет спинки предыдущего ряда. Первый ряд завидует и шипит.*
Сцена третья: Наташа на заброшенном складе. Около склада железная дорога. Около дороги русский плакат «НЩНИТИН». О местоположении Наташи сразу догадываются те, кто не знает русский. У русских отказывает мозг. Русский генерал пытается узнать у Наташи, где она покупала такой лифчик, его жене хочется такой же. Наташа стойко молчит. Звонит телефон. Генерал: Это вас. Наташа: Что вам, Коулсон? Коулсон: Вы срочно должны пойти совратить Брюса Бэннера. Наташа: Это далеко, и мне лень. Коулсон: Наташа, он симпатичней того, кто допрашивает вас сейчас. *Наташа интересуется, бьет морду окружающим и едет за Брюсом*
Сцена четвертая: в прериях. Наташа: Брюс, не хотите ли проехаться с красивой женщиной? Брюс: Вам Халк подтвердит, что красивые женщины мне параллельны. Наташа: Брюс, или вы проезжаетесь с красивой женщиной, или с тем отрядом с гранатометами, что ждут нас снаружи. Брюс: Бля… Наташа: Едем до Тони Старка. Брюс: Нет, вот нельзя было с этого начать?
Сцена пятая и шестая: Тони Старк и Пеппер делят новый особняк. Они все еще не поженились, потому что до конца жизни будут составлять брачный контракт. Приезжает Коулсон и соблазняет Тони на Мстителей. Где-то в это же время Капитан Америка уменьшает мировой запас боксерских груш. Приезжает Фьюри и соблазнает Кэпа на Мстителей.
Сцена седьмая: на корабле Мстителей. Коулсон: Кэп, я жажду вас. Кэп: Пардон? Коулсон: То есть, я жажду вашего автографа! Я собирал карточки с вами! Кэп: Фьюри. ФЬЮРИ! СРОЧНО ДАЙТЕ МНЕ МИССИЮ ПОДАЛЬШЕ ОТСЮДА! *Зал в печали осознает, почему Крис Эванс не приехал в Москву: он понял, что таких «Коулсонов» тут будет больше и они будут ГРОМЧЕ.*
Сцена восьмая: Локи в Германии. Локи: Я пойду стырю глаз, который нам нужен, чтобы открыть сейф с иридием. Ну и отвлеку их заодно. *Локи в костюме, зеленом шарфе и с тростью пафосно спускается по лестнице филармонии. Зрители забыли, что тридцать секунд назад им что-то говорили про иридий. Локи тырит глаз, и филармония пустеет.* Локи *растерянно*: А как же концерт?.. Я для чего наряжался? *Выходит на улицу. На голове отрастают рога… Простите, шлем с рогами. Его двойники окружают площадь.* Локи: На колени, смертные! *Передние ряды подозрительно похлопывают сидениями. Капитан Америка пафосно прилетает и не менее пафосно огребает. Тони и Наташа матюкаются и идут на помощь.* Тони: Ну что будешь делать теперь, северный олень? Локи: Я сдаюсь! Берите меня!
Сцена девятая: самолет. Локи величаво молчит. Тони, Кэп и Наташа шепчутся в углу, хотя их слышно на всю кабину. *входит Тор* Тор: Простите, это мое. *Тор выходит. Вместе с Локи* Мстители: …
Сцена десятая: опушка леса, луна, Тор и Локи. Спинки передних сидения значительно уменьшились в размере. Локи: Тор. Объясни мне, Тор. Я отправил тебя в Мидгард, чтобы отдохнуть в Асгарде, ты приперся обратно. Я свалил в Мидгард, подавись ты Асгардом, и ты приперся обратно! Я не понимаю, Тор, какого хуя?! Тор: БРАТ, ТЫ ЖИВ, ПОЛЕТЕЛИ В АСГАРД!!!11!1! *Пока Локи думает, что бы на это ответить, прилетает Тони и уносит Тора в ближайшую рощицу.* Тони: Слушай, Шекспир что-то такое писал про ваши братские чувства. Нездоровая была хрень. Тор: Ты украл моего брата. Я покараю тебя. Его должен был украсть я! *Небольшая стычка, в результате которой выясняется, что лоб Тора и костюм Железного человека примерно равны по плотности, но все они сосут по сравнению со щитом Кэпа.* Локи *со стороны*: Слушайте, меня кто-нибудь вообще красть собирается? Я уже себе тут все отморозил!
Сцена одиннадцатая: корабль. Локи заперт в стеклянную камеру, в которой есть одна лишь койка. Локи *без особого восторга*: Вуайеристы фиговы. Фьюри: Отдай нам кубик. Локи: Уже достал из широких штанин. Фьюри: Тогда посиди здесь. *Локи послушно сидит, параллельно полоская мозги Тору, устраивая сеанс психотерапии Наташе и беспалевно намекая остальным Мстителям, что от них что-то скрывают. Озверевшие Мстители собираются в кают-компании и грызутся.* Тони (Кэпу): Да ты вообще просто солдат! Кэп: А сам-то! Сними с тебя костюм, и что там под ним? Тони *осекается и заинтересованно косится на Кэпа: Оке-ей, пошли покажу. Фьюри: Господа, я понимаю, ваше обсуждение очень важно для нас. Но пока мы тут сидим, войска Локи НЕЗАМЕТНО подлетели к нашему замаскированному судну и НЕЗАМЕТНО раздолбали один из двигателей. Если коротко: скоро мы ебнемся вниз. Будет больно. *Тони и Кэп идут чинить двигатель. Тор идет бить морду Локи. Наташа идет бить морду Хоукаю. Халк зеленеет и идет бить морду всем.* Тор *СЛУЧАЙНО заменивший Локи в камере*: Чё? Локи: Брат, ничему тебя жизнь не учит. Тор: БРАТ, ТЫ ЖЕ ХОРОШИЙ, ПРЕКРАТИ! Локи матерясь сквозь зубы убивает Коулсона. Тор с огромными несчастными глазами скребется ногтем по стеклу. Локи, не выдержав этого взгляда, скидывает Тора с летающего авианосца нафиг подальше. С другой части корабля за ним улетает Халк. Локи, подумав, сваливает тоже от греха подальше. На корабле восстанавливается блаженная тишина.*
Сцена двенадцатая: круглый стол. Все печальны. Халк приходит в себя в каком-то сарае, Тор – в поле ромашек. Фьюри: Вы все дебилы. *Мстители во главе с откачанным Хоукаем кивают.* Тони: Найду Локи – набью морду. Фьюри: И где ты собрался его искать? Тони: Примадонна хочет внимания. Он пойдет туда, где его будет виднее всего! …блять, мой пентхауз!!! *в ужасе собирается в Нью-Йорк*
Сцена тринадцатая: пентхауз Тони. Тони: Ло-о-оки! Давай выпьем! Локи: У меня есть армия. Тони: Не, ну выпьем? Локи: Склонитесь передо мной! Тони: Так я наливаю? *Локи бесится и выкидывает Тони из окна. Тони призывает костюм и злобно бурчит, что еще ни одна тощая скотина не отказывалась с ним пить. Локи уходит открывать портал и призывать армию.*
Сцена четырнадцатая: центр Нью-Йорка. Кругом копошатся пришельцы. Мстители бьют им морду.* Наташа: Откуда тут Чужие? Признавайтесь, кто знакомил Локи с современным кинематографом? *Признаваться никто не хочет, поэтому быстро придумывают отмазки, как бы свалить защищать другой район. Тор идет бить морду Локи.*
Сцена пятнадцатая: Тор и Локи. Опять. Локи *затравленным голосом*: Нет. Только не опять. Не говори этого. Тор: БРАТ, ТЫ ЖЕ ХОРОШИЙ, ДАВАЙ СРАЖАТЬСЯ ВМЕСТЕ!!!1!!1! Локи: Куда, ну куда мне надо спрыгнуть, чтобы тебя там не было?! Тор: БРАТ, ВМЕСТЕ МЫ ПОБЕДИМ! *Локи матерится, сует Тору под ребра кинжал и сваливает, пока тот не прочухался, в пентхауз Тони, где есть бухло. К сожалению, еще там есть Халк, поэтому Локи позорно огребает.*
Сцена шестнадцатая: центр Нью-Йорка. На его реставрацию не хватит уже даже страховки Тони Старка и финансирования Щ.И.Т.а за этот год. Наташа: Вы меня задолбали. Пошла закрою портал. Фьюри *по рации*: Внимание, мстители. Тут вышке не понравилось, что вы деретесь уже двадцать минут, поэтому они сейчас скинули на вас ядерную бомбу. У вас осталось две минуты. Тони *счастливо*: Блять, ну наконец-то гуманитарная помощь! *Он закидывает бомбу в портал, Наташа с помощью Сельвига закрывает портал, пришельцы, оставшиеся без электроэнергии, дохнут. Все счастливы, Халк даже ловит Железного человека, у которого тоже сдохли батарейки.*
Сцена семнадцатая: те же и Локи. Пентхауз Тони Старка. Локи приходит в себя по несколько недружелюбные взгляды.* Локи *бурчит*: Ладно, ладно, понял. Предложение выпить еще в силе?
Сцена восемнадцатая: те же. Центральный парк Нью-Йорка. Тони: Почему мы должны отправлять вас отсюда? Места поудачней не нашлось? Тор *смиренно*: Перевоспитание брата я должен начать с изменения его привычек. Начну с того, что стану его нормально выгуливать, а то он без свежего воздуха… дуреет. *Локи с намордником и в кандалах пытается уничтожить его взглядом, но покорно позволяет себя телепортировать. Мстители разъежаются по разным направлениям, Брюс почему-то сваливает с Тони в кабриолете. Фанаты ТониСтивов в шоке.*
Я лишаю Вас будущего,потому что знаю,его у Вас не будет.
Мне одному Локи и Тор напоминают Годрика Гриффиндора и Салазара Слизерина?! А вообще,ребёнок бегает по дому и вопит,на своём тарабарском "Халк ломать".. Как то недобро на меня косится муж
Я лишаю Вас будущего,потому что знаю,его у Вас не будет.
Бар неумолимо пополняется спиртным. Сегодня нас понесло,мы купили вискарь и ром. А потом внезапно получили в подарок бутылку выдержанной текилы. Осталось,всё таки купить набор покера...и можно культурно разлагаться!
Я лишаю Вас будущего,потому что знаю,его у Вас не будет.
С юных лет любил встать на балконе и смотреть на ночной город. Слушая его звуки,вдыхая ни с чем не сравнимый запах. До сих пор не могу устоять перед этими огнями. Эхххх,где ж моя молодость то бурная?!Приключения буйные!?Да девы юные?!
Но это так отступление от насущего. В выходные приездали сокланы,и в игре я детей завести умудряюсь ,привозили покер,засранцы . И всё,понесло.Вот на неделе думаю купить большой набор. Буду отыгрыватть несметные сокровища....
Я лишаю Вас будущего,потому что знаю,его у Вас не будет.
Не забыть бы сходить посмотреть новые кроссовки. И где бы недалеко найти военторг или Сплав,что бы купить новый камуфляж. С собакой надо бегать.При чём 4 часа в день.
Я лишаю Вас будущего,потому что знаю,его у Вас не будет.
Осознаю что мне жутко не нравится дизайн днева.. Но подобрать что то под себя не могу. Вчера был день рождения лучшего друга. Хорошо погуляли,буйно. Домой приполз,отваливались спина и голова. Кажется придётся посидеть на обезболивающих. Хочется послушать чего нибудь хорошего и позитивного,но опять же,не могу подобрать
немного культорологии )) 25 фактов о России глазами канадца
Канадец – учитель английского, живущий в Москве, составил эту любопытную подборку.
1. В Москве лучшее в мире метро. 2. Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках. 3. Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. «Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!» 4. Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен. 5. На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня. 6. Единственная безалкогольная зона в России – это МакДональдс. 7. Улыбка без причины сердит русских.читать дальше 8. Борщ, голубцы и пироги на самом деле – украинские блюда. 9. Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире. 10. Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники. 11. Суши более популярен в России, чем в Японии. 12. На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии. 13. Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй. 14. Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат и играют больше, чем итальянцы. 15. Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации. 16. Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде. 17. Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды. 18. Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец. 19. Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это – хороший сервис. 20. Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы. 21. Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно. 23. Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее. 24. Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг. 25. Зима в России на самом деле очень красивая, и русские – фантастически водят машины зимой. Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании.