Плин...что то меня последние два дня клинит на готовке...
*пускает слюни на тарелку с блинами*низя...я кому сказал низя!
Ждёмс Пашу и Кортеса....а я сказал ждёмс!!!!
*облизнувшись пошел делать шарлотку*

запись создана: 09.11.2007 в 17:05

---

Подумав я решил "ну нафиг погань в такой холод"...
Сейчас смотаюсь в Алтуфан по делам...
Заодно куплю спицы...
И лучше посижу дома..шарф свяжу....ато я обнаружил кучу пряжи..тёмно-зелёной и белой..интересно,откуда она у меня..
И блины испеку наконец...хотя как обычно компанию мне никто не составит.

---

*задумчиво*
Мне нравится моя стрепня...маме нравится моя стрепня...даже напарнику нравится моя стрепня...
А кому не нравится-тот идёт лесом.
Ах да,небольшое предупреждение для некоторых личностей...
Если мне ещё раз кто нибудь скажет что я не умею готовить при этом даже не попробовав тому я сразу дам в лоб..первым что попадётся под руку.
Чёёёрт...как же у меня в квартире холодно...кажется холоднее чем на улице..
Мужики,ни кто помочь окна заклеить не желает?
Хммм..ехать на погань..или ну нафиг?

---

Скифийский оборотень пасибо тебе....

Под кат из принципа не уберу.

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.


2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)



28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

---

Срочняк нужен позитив....
Пааааш,пойдём вдвоём пошляемся...
Я хочу купить себе хвост...

---

*поразмышляв на тему "кого убить и станет ли после всего этого легче" плюнул на всё и пошел спать*
УУУУ....ну нафиг ваш аир....я ночью не выспался...
Эх,Пир..ты теперь как честный человек обязан вечером появиться...а то у меня сейчас не самые лучшие ощущения от таблеток...
Пойду посплю...
Кому буду нужен пишите смс или звоните..

---

Эхь...сидим с Пашкой и мамуськой пьём пиво...
Хорошо!
Не хватает только кого то...хммм...вот только кого понять не могу..

---

Лети, лети мой близкий друг
Я отпущу тебя из рук
Белым голубем
Пройдут года, лети туда
Где я не буду никогда
Никогда...

Чтоб не случилось с тобой или со мной
Не надо причинять друг другу боль
И верить вновь
И если в сердце огонь
Прости этот бой
Не надо причинять друг другу боль
И верить вновь

Лети от боли и преград
Где каждый камень бросить рад
Улетая вдаль
Чтоб прекратить
Чтоб не создать
Потоки слёз в наших сердцах
Навсегда...

Чтоб не случилось с тобой или со мной
Не надо причинять друг другу боль
И верить вновь
И если в сердце огонь
Прости этот бой
Не надо причинять друг другу боль
И верить вновь

---

кому хотелось...

---

 Holzer Приветствую великого и ужасного Феанора

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не боюсь смерти...своей.
Я боюсь того что может случиться с тобой.

---

Многие интересуются почему я так мало стал писать на дневнике о том что происходит у меня в жизни...
Господа,а смысл?
Я конечно понимаю что четверть-читает и комментит,четверть-приползает поиздеваться и показать свой сарказм в отношении меняда мой дорогой Родновер,в частности это относится к Вам.а остальная половина просто мелькнув взглядом пролистывает всё это.
Знаю что после этого поста от меня многие отпишутся..ну что ж,так исторически сложилось.
Я пишу для себя и для людей которым я не безразличен.
И пишу я по большей части негатив...так как сбрасывать его мне некуда.
Кого что не устраивает-пишите.
Будет интересно послушать.
Всё.я кончил.

---

я почему то не сомневался..

Цвет вышей ауры- Зеленый

-Цвет вечности, эволюции. Позитивный цвет. Означает созидание, добродетель, рост благородства. Его присутствие в ауре указывает, что человек выбрал путь в жизни, стиль поведения, веру. Светлый оттенок - свидетельство сильного внутреннего развития, духовного роста, а значит, есть надежда, помогающая эволюционировать.

Пройти тест

---

*закатив глаза*
Надо собираться в больницу....я сказал НАДО.
Иначе я второго такого приступа не перенесу...
Двигать левой рукой всё ещё больно и непревычно.
Мррррр...зато есть один плюс-сегодня возвращается мой капитан!
Его я не видел почти четыре месяца....
Ах да....Зара,братик...нам СРОЧНО надо поговорить...

Господа и Дамы...с профессиональным вас праздником!

---

---

*задумчиво*вах...блин....

---

Если мне сломают ручки, - Вырастут, вырастут крылышки Если мне выколют глазки, - Я больше не увижу зла Если мне сделают больно, - Я больше ничего не почувствую Но если я сделаю больно, - Ты узнаешь, что такое боль! Но если ты подумал, что я - игрушка, Если ты подумал, что я не живая, Если ты решил, что ты сильней, тогда Сломай меня! Сломай меня! Сломай меня, если сможешь! Сломай меня! Сломай меня! Сломай меня, если сможешь! Если я притворюсь ветром, - Ты будешь знать все, что я чувствую Если я притворюсь солнцем, - Ты скроешь мысли в темноте Но если ты подумал, что я - игрушка, Если ты подумал, что я не живая, Если ты решил, что ты сильней, тогда Сломай меня! Сломай меня! Сломай меня, если сможешь! Сломай меня! Сломай меня! Сломай меня, если сможешь!

---

Все ушли...стало даже скучно...
Брат зовёт гулять....
Ребята зовут ночью а стрирейс.....ехать...не ехать....ехать...не ехать....
Эх.....ещё варианты есть?

---

Cyrex: лен прикинь такую бабу сегодня видел!!!! ноги длиннющие талия тонкая сиськи пятый размер!! отодрал бы прямо на месте!!!!
Silena: тааак... ты пил?
Cyrex: ну да немного
Cyrex: а как догадалась?
Silena: просто не вижу другой причины, по которой ты бы сообщал данную информацию собственной девушке